начала смотреть Код Гиас.....г@вно начала смотреть Алхимическое оружие-скукатище-___- новые серии блича...неделю ждешь 140 гигов закаченного аниме..а смотреть нечего последнее что порадовало, так это Черная лагуна)))о, да...Реви и пушка))реально..ганста было интересно.... из того из анимех что я не могу досмотреть сейчас лежит: air master Bamboo Blade Busou Renkin Sayonara Zetsubou Sensei Seirei no Moribito Yamato Nadeshiko(вообщет надоб досмотреть))) Zombie loan Code Geass
опаньки! скока времени я подписана на разных сообществах..и толькол со вчерашнего дня.....войдя в новое сообщество..я стала в избранном читать что там твариццо фига...а где все раньше то было????
чет сеня больно тяжелый день.......голова уже с квадрат моего моника..а результату пока тока идеи к реализации и ноль верстки((( проклятый бюллетень..я тя ненавижу!
это может и странно...но селедка под шубой для меня как наркотик...я ее всегда хочу....не пойму что за странное обострение именно к этому салату......раньше мне он так не нравился...да и вообще пофигу на него было..а теперь....я, стоит только поманить.... вот и ща....я же мыться собралась..но нет...стоя в одном белье...на кухне...я ела этот салатик...хотя хотела после душа покушать в принципе...эх...а вот теперь мыццо
Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
видимо весна идет...все нервные какие то...делают кучу глупостей....устраивают разборки...вернее разборы полетов тех птичек, что еще видимо только летят...я тож хороша....и чесн скажу...настроения у меня нет....ибо заепало..все...работа....отношения на расстоянии.......постоянная усталость...нехватка реального общения.....элементарное недопонимание между людьми.....
а еще я хочу рисовать....на что все еще нет времени.....и куча начатых рисунков...все это на работе..хочется уютное рабочее место...и время....чтоб не торопиться..а просто рисовать..надоело...так заняться другим делом..а после сесть вновь рисовать....но это будет еще не скоро, но будет...надоедает читать про художников иллюстраторов...порабы и собой заняться
погуляла после работы...вообще тяжелый день...после болезни и еще не поправившись до конца...тяжко работать...голова все еще квадратная...... а пришла домой...и квип...сцуко..не работает..пришлось переустановить
читать дальшеВысший пелотаж Семь способов избежать анального секса
Предположим, твой бойфренд заявился к тебе после просмотра «Последнего танго в Париже» навеселе и с двумя вопросами. И если первый вопрос о выпивке, то на второй ответить «в жопу не дам» можно только один раз. Ты же не хочешь, чтобы он обиделся и пошел искать ту единственную, кто даст на оба вопроса? Но, безусловно, для многих анальный секс — удовольствие не из лучших.
Способ 1: Тренируем мышцы влагалища
Тренироваться надо ежедневно, начиная с легких и небольших предметов, например — свечей, а потом постепенно переходить к бутылкам и бейсбольным битам. Удержать свечу или бутылку внутри влагалища — это полдела, главная задача — ритмичными мышечными сокращениями втягивать этот предмет на заданную глубину. Фигура высшего пилотажа — когда ты можешь отбить бейсбольной битой летящий мячик. Теперь на вопрос твоего парня смело отвечай: «Конечно, любимый! Но только в том случае, если ты сможешь самостоятельно выйти из моей вагины». Способ 2: Грелка-помощница
Этот способ действенен только в положении «лежа на боку под одеялом». Итак, Он уже готов к новым ощущениям и нетерпеливо кряхтит за твоей спиной. Избежать неизбежного тебе поможет обычная грелка с теплой водой и узким горлышком. В момент стыковки просто необходимо незаметно подставить открытое горлышко грелки и крепко держать его рукой, пока добрый молодец будет совершать свои поступательные движения. Не забывай только периодически вскрикивать и постанывать. Чтобы не скучать можно взять в постель плейер с аудиокнигой Александры Марининой. По окончанию акта нужно незаметно спрятать грелку, повернуться к своему мужчине и хрипло прошептать «Котик, ты просто тигр!». Что ж, по крайней мере на ужин в ресторане ты уже заработала.
Способ 3: Баш на баш
Купи солидных размеров вибратор, желательно желтого цвета с крупной черной продольной надписью «Анальный вибратор». Когда тебе в очередной раз предложат заняться ЭТИМ, предложи ему заняться ЭТИМ параллельно с тобой. Например, он — тебя, а ты, вибратором, его. Или так: он — тебя, и он же — себя. По идее должен отказаться. В случае, если парень согласится, подумай — на кой черт тебе нужен пассивный гей? А если все-таки нужен — тогда не морочь мне голову! Способ 4: Лучшая защита — нападение
Вы встречаетесь несколько месяцев и, естественно, уже неоднократно переспали. Но ты начинаешь замечать, что твой кавалер «пробивает почву», заводит витиеватые разговоры о разнообразии, новых ощущениях и композиторе Чайковском. Опереди его! Испугай! Дождись его очередного визита, когда твои родители уедут на дачу, и выдай следующее, желательно с порога: «Любимый, я хочу заняться анальным сексом прямо сейчас! Не пугайся, если я буду громко кричать, или даже потеряю сознание от боли — вот, на всякий случай, телефон мамы и нашего участкового врача… Ты же не дашь мне умереть? Вазелина к сожалению я не нашла, но мы можем использовать сливочное масло, там на бутербродах с колбасой еще осталось. А пока я буду принимать душ, сходи к тете Наташе, нашей соседке, и попроси у нее моток веревки, чтобы связать мне руки — я же могу вырываться и царапаться. Поторопись, милый, у нас есть сорок минут до приезда родителей!». Результат стопроцентный, проверено. Способ 5: Экзистенциальный
Привить отвращение или даже боязнь анального секса можно кропотливой воспитательной работой. Начни с великих. Судьба Фредди Меркьюри — лучшее наглядное пособие по защите собственной задницы. Несоблюдение правил гигиены, беспорядочные связи и плачевный результат в итоге — вот что должен вынести твой парень из истории жизни солиста группы «Queen». Дальше — проще. Верка Сердючка, Пенкин, Моисеев, Дима Билан. Покажи ему свое подчеркнуто пренебрежительное отношение к этим людям, подчеркни, что низкие вибрации, на которых построен весь современный шоу-бизнес по сути — дьявольский путь саморазрушения и подавления личности. Расскажи про Гитлера и Еву Браун. Ну и в финале подари ему фильм «Необратимость» с Моникой Белуччи. Способ 6: Превентивный
Отслеживай, куда он ходит. Как только в линках Internet Explorer появятся записи типа «ass traffic» или «anal hardcore», сразу же начинай бить тревогу. Попроси знакомого дизайнера нарисовать фирменный бланк повестки из отдела по предотвращению сексуальных перверсий ФСБ и подбрось эту повестку в почтовый ящик твоего мужчины. После этого приди к нему в гости с кислой миной и расскажи, что с тобой пять часов беседовал «человек в штатском», расспрашивал о сексуальных пристрастиях и возможных отклонениях твоего парня. Способ 7: Раз и навсегда
Согласись на его бесконечные уговоры и нытье. Часа за три до события съешь две тарелки горохового супа и миску тушеных бобов с бараниной. Кстати — это вкусно! Когда твой парень после очередного аргумента спросит, все ли с тобой в порядке, скажи, что все прекрасно, но такова твоя физиология. И, подкрепив это еще парой мощных аргументов, попроси продолжать, если он не против. Тут сложно прогнозировать, но скажу точно, если любит — простит. Если же ты относишься к той редкой категории женщин, которые получают удовольствие от анального секса — купи своему мужчине футболку с надписью «О, счастливчик!».